Je suis devenue sauveteur secouriste du travail

sauveteur

Ça y est, je suis capable de sauver des vies. Enfin au travail seulement ! Oui, je suis sauveteur secouriste du travail, j’ai ma carte. Youhou ! Quelqu’un qui saigne abondamment ? Pas de problème ! Une personne qui s’étouffe avec un bonbon ? No problemo. Un individu inconscient mais qui respire ? Je maîtrise la PLS. Un individu inconscient et qui ne respire pas ? Là je suis dans la merde, c’est un arrêt cardiaque. Mais tout n’est pas perdu si je sais faire une réanimation cardio-pulmonaire ou si je me débrouille avec un défibrillateur ! De toute façon, les secours arrivent dans huit minutes max’. LOL.

A la question : est-ce que je me suis entraînée sur un mannequin pour le bouche-à-bouche ? Oui. Sur un mannequin enfant aussi et sur un poupon. On fait toutes les tailles, comme chez Boucle d’Or, et on change les visages à chaque fois, comme ça on n’échange sa salive avec personne. Est-ce que du sang a pissé dans la salle ? Oui, juste à côté d’une fausse tronçonneuse et heureusement c’était de la peinture, sinon, je ne sais pas comment j’aurais réagi…

Que se passe-t-il d’autre pendant une formation « Sauveteur Secouriste du Travail » (SST). Eh bien, on apprend les gestes qui sauvent, on s’entraîne à être tour à tour un témoin, une victime, ou un SST. On fait des mises en scène, parfois un peu glauques ou improbables. Ainsi, je me suis retrouvée avec une femme enceinte inconsciente mais qui respire, qui avait une jambe brûlée et une autre fracturée. Vraiment pas de bol ! On voit des images terribles aussi, mais je vous rassure, on rigole également. On s’fait des blagues mais on évite quand même l’humour noir. Ça reste très second degré. « Eh, José, t’as vu ?  J’ai fait semblant de ne plus respirer !!! » Et si on a tout oublié le lendemain, ce n’est pas grave. On repart avec un fascicule et on a le droit à un « recyclage » tous les deux ans. Sauvée !

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