L’horoscope de la semaine

On a beau ne pas y croire, on le lit tout de même dans les magazines, je parle bien évidemment de l’horoscope. Vous savez, celui qui vous prédit une bonne semaine, un amoureux au coin de la rue et une promotion à votre travail. Aujourd’hui, j’ai décidé moi aussi de m’improviser voyante et de sortir ma boule de cristal, mes cartes et mon pendule afin de vous annoncer ce qui allait se passer dans votre vie dans les jours à venir. Préparez-vous, ça décoiffe !
  • BξLIξR : Vous qui comptiez sur une augmentation, vous allez être servi ! Désormais, le patron ça sera vous ! Finie la période où vous obéissiez au droit et à l’œil au nain râleur qui se promenait dans les couloirs, maintenant c’est vous qui avez les choses en main ! Une petite entreprise avec vous seul pour unique salarié ne devrait pas être trop dure à gérer. N‘hésitez pas à être sévère s’il le faut ! Vous aurez un petit manque de tonus en fin de semaine. Initiez-vous au yoga et goûtez au jus de goyave une fois la tête à l’envers.
  • TAURξAU : La vie conjugale vous ennuie depuis quelque temps et il y a de l’eau dans le gaz. Et si vous deveniez infidèle ? Place à la folie, au flirt avec des inconnus et au visionnage intensif de La Petite Maison dans la Prairie dans la joie et la bonne humeur pour remédier à l’envie suicidaire qui sommeille en vous. Heureusement que vous vous sentez épanoui dans votre job.
  • GξMξAUχ : Mariage en vue pour les Gémeaux ! Qui n’a jamais rêvé de dire « oui » dans une caravane au bord d’un marécage et non loin d’une déchetterie ?! Attendez des jours meilleurs pour donner votre réponse à votre moitié ; chassez les idées noires et les trois SDF que vous hébergez depuis près d’un an maintenant. Relisez le Petit Prince de Saint-Exupéry pour vous détendre.
  • CANCξR : Votre forme sera olympique et le mental, excellent ! Bien évidemment, il vous faudra avant tout suivre un régime vu le poids que vous avez pris ces derniers mois. Ne croyez pas au Père Noël, cela va mettre beaucoup plus de temps que vous ne pouvez l’imaginer ! Côté cœur, une rencontre importante avec votre facteur aura lieu.
  • LIƠN : Le prince charmant (ou la princesse) est au coin de la rue…Mais il (ou elle) ne s’arrêtera pas devant votre porte et continuera à faire son bout de chemin. Que voulez vous ? On ne peut pas avoir le laitier, la bouteille de lait et la vache en même temps ! Les temps seront durs mais gardez espoir ! La chance sonnera chez vous dans six mois. Grattez un millionnaire, deux black jack, un solitaire et cinq morpions et tout rentrera dans l’ordre rapidement.
  • √IξRGξ : Vous prenez des risques et vous aimez ça ! Rouler sans permis, voler un rouge à lèvres couleur pourpre-mangue dorée ou chiper le goûter de votre cousin de 3 ans, vous vous sentez immortel(le). Du côté des amours, tout roule pour vous ! Votre boîte aux lettres est remplie de déclarations enflammées mais…Anonymes ! A vous de percer le mystère et de découvrir qui du boucher ou du marchand de tapis vous désire le plus.
  • BALANCξ : Pour les natifs du premier, deuxième et troisième décan, les rencontres sans lendemain vont se suivre durant la seconde moitié de l’année. Ne pleurez pas sur votre sort ! Ne dit-on d’ailleurs qu’il faut embrasser plein de crapauds avant de tomber sur celui/celle qui fera battre votre petit cœur ?! Un voyage dans la jungle amazonienne vous ferait le plus grand bien et casserait un peu votre routine de vélo-chômage-dodo.
  • SCƠRPIƠN : Vénus et Mars seront de votre côté pour tenter de recoller les morceaux de votre cœur broyé. Pour y remédier, rien de tel qu’un bon film à l’eau de rose et quelques tablettes de Milka périmées ! N‘oubliez pas de remplir votre frigo qui crie famine pendant ce temps-là. Côté boulot, un changement de travail s’impose. Et si vous vous lanciez dans la peinture sur soie ?
  • SAGITTAIRξ : N‘ayez crainte, 2012 a beau être l’année de la crise (encore), à part celle qu’il y aura dans votre couple et qui vous mènera tout droit à la déchéance, tout se passera bien ! Rupture amicale en vue, suicide de votre chien Toby et remariage de votre mère avec quelqu’un ayant le même âge que vous, il faudra être fort Sagittaire ! Ce n’est qu’un petit passage à vide après tout.
  • CAPRICƠRNξ : La compétition sera rude dans les mois qui viennent, aussi bien dans le domaine relationnel que professionnel. Evitez de trop vous attacher aux Lions et aux Scorpions si vous ne voulez pas finir en cochon à la broche. Côté forme, les douleurs s’accentueront au niveau de l’abdomen, pensez à consulter rapidement un psychologue pour lui parler de la double vie que vous menez depuis quatre ans.
  • √ξRSξAU : Vous avez pris la grosse tête depuis que vous entretenez une relation avec votre supérieur, essayez de ne pas trop négliger vos collègues de bureau. Evitez aussi les chips à la sauce barbecue car vous y êtes allergique tous les premiers dimanches du mois. Célibataire depuis des lustres, ne succombez pas au charme du premier venu…Concentrez-vous plutôt sur le second !
  • PƠISSƠNS : Méfiez-vous de la voisine du dessus qui observe tous vos faits et gestes. Barricadez-vous dans votre appart’ avec Lulu votre poisson rouge et ne sortez qu’à la pleine lune pour faire vos courses dans un magasin vendant des produits bio de préférence. Côté cœur, c’est le top du top : vous ne vous êtes jamais senti aussi bien depuis que vous êtes seul ! Continuez sur cette voie-là ! La solitude, y’a que ça de vrai !
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4 réflexions sur “L’horoscope de la semaine

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