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Demande d’ajout à la liste d’amis

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Facebook, Copains d’Avant, Twitter, les réseaux sociaux ont la cote, surtout auprès des jeunes. On se met en valeur, on recherche des copains, et au final on est plus d’un milliard à s’y créer un profil. Mais "être sur Facebook", c’est quoi au juste ? Ben c’est tout simplement quand …

Tu ajoutes plein d’amis à ta liste pour montrer que t’es quelqu’un d’hyper sociable et que tu as le sens du contact alors que tu n’as jamais parlé à la moitié d’entre eux. • Tu customises une photo de toi pour mettre ton profil à ton avantage. Vive le selfie !• Tu veux retrouver tous tes camarades de primaire avec qui tu jouais aux pogs et à 1,2,3 soleil ! • Tu emploies Facebook uniquement pour te souvenir des dates d’anniversaire de chacun • Tu avoues à tout le monde par le biais de ton pseudo que tu es resté coincé dans les toilettes du lycée à la pause de midi ou que t’as un trou dans ton collant transparent. • T’utilises Facebook uniquement pour la messagerie instantanée, *RIP MSN* • Tu passes des heures à grimper les niveaux de Candy Crush en alignant les bonbons • Tu dis être fan de Schumacher, des Kinder Bueno, du Sirtaki et de la viande saignante. • T‘écris sur les murs de tes copains alors que tu ne ferais jamais ça chez toi, la tapisserie coûtant extrêmement chère de nos jours ! • Tu reçois plein d’invitations pour tester des applications dont tu ignorais complètement l’existence. • Tu t’aperçois que tes amis publient des photos de groupe où t’as une tête à faire fuir les gens et à réveiller les morts. • Tu reçois des demandes d’amis de gens que tu n’as jamais pu encadrer • Tu ne connais absolument pas la vie d’agriculteur mais tu disposes d’une fermes et d’une multitude de légumes grâce à un jeu en ligne Tu revendiques le fait d’être membre du groupe qui adore les bisous sur la fesse gauche, le caviar sur les tartines au petit-déjeuner, Nana Mouskouri en live mais qui a horreur de la choucroute de Bernadette Chirac, des fans de Star Wars qui se prennent pour Maître Yoda en cours et des sourcils de François Fillon. • T‘envoies des pokes à toute ta liste de contacts alors que tu te demandes encore à l’heure actuelle ce que c’est. • Tu te remets en question, en quête de ta véritable identité. Rien de tel pour cela que de multiplier les tests pour en savoir plus sur toi. Désormais tu y verras plus clair en te demandant si tu te réincarneras en poulpe ou en croque-mort sibérien, si tu ressembles plutôt au Schroumpf à Lunettes ou au Schroumpf Costaud ou si tu vas mourir écrasé par un bus rempli de collégiens ou dans ton immeuble à cause d’une conduite de gaz qui a explosé.• Tu n’y connais absolument rien mais tu adores pourrir le fil d’actualités de tes amis avec des citations, des pensées pour les enfants malades et des images de plage au sable fin •Tu agrandis ton album photos avec plein d’images de toi. "Moi en train de bronzer sur la plage de Biarritz" ; "Moi secouant un cocotier" ; "Moi et le serveur du resto qui est l’ami d’un copain d’un pote qui le cousin d’un gars qui connaît Gad Elmaleh". • Tu clames haut et fort que tu participeras à la réunion des aquariophiles le 14 septembre à 21h32. • Tu cherches de vieilles connaissances et des personnes que tu n’as jamais appréciées juste pour savoir si elles ont grossi ou si leur vie est complètement pathétique. • T‘es sur Facebook sans trop savoir pourquoi mais juste parce que "c’est à la mode".

En voiture les voyageurs !

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L‘utilisation des transports en commun, tout le monde le dira : c’est pratique. Pas besoin de chercher éternellement un parking gratuit avec des places disponibles, moins polluant que la voiture, bref, pratique à plein de niveaux.
Malheureusement tout n’est pas rose dans l’univers du "Je voyage facile" : grèves, pannes, accidents, retard, etc. Sans compter une chose que l’on oublie souvent : les voyageurs qui sont avec nous ! Fervente cliente de la SNCF que je suis, j’ai eu le "privilège" d’en voir de toutes les couleurs durant mes trajets. Aujourd’hui il est donc temps de vous dévoiler le top 3 des voyageurs les plus désagréables :

Le petit emmerdeur de première : Vous ne pouvez pas le louper : look « ricain » ou « kéké », démarche chaloupée genre "J‘ai une jambe plus courte que l’autre, regardez !!!" Avec le Mp3 en mode "Aboiements en boucle volume 24". Cela dérange toutes les personnes autour sauf le principal concerné. Evidemment personne ne dit rien, on a peur d’engager la conversation, de paraître irrespectueux [!] et de perdre un bras, des dents… Malgré cela, on a tous la même pensée qui nous vient à l’esprit : "Mais il va la baisser sa musique de m**** !!"

Passons au deuxième cas de figure :

Le type louche : A première vue pas trop dangereux, plutôt tranquille dans son coin. Assez mystérieux, surtout avec ses lunettes de soleil, avec pour unique bagage un vulgaire sac de sport. Seulement voilà, le type en question n’est pas si comateux qu’il n’y paraît et entame la conversation que vous essayez tant bien que mal d’écourter en répondant « oui – non – ne sais pas – n’a pas d’avis sur la question. » Peu importe, le type louche ne vous écoute pas. Il ne parle que de ses aventures, toutes plus effrayantes les unes que les autres. Ancien tôlard ? Evadé ? Pervers ? Kidnappeur ? Pourquoi me suis-je assise ici !! Finalement le problème se résout tout seul : la douane débarque, vérifie les papiers, passe les menottes et le type disparaît dans la pénombre.

Dernier phénomène en date :

Le pot de colle : Habillé classique, plutôt gentil, discret et aimable. Il n’emmène aucun objet particulier puisqu’il s’occupe dans le train en embêtant les voyageurs autour de lui. La place à côté de vous est libre. Poli(e), vous faîtes savoir à cette personne qu’elle est disponible. Celle-ci s’assoit alors gentiment avec un immense sourire. Le silence dure approximativement… 45 secondes avant que la première question d’une longue série ne vous tombe dessus. Votre prénom ? Charmant ! Vos goûts ? Similaire aux siens ! Vos intérêts ? Passionnants ! « Mais pourquoi je ne me suis pas couchée sur les deux places pour dire que c’était réservé !! » A ce moment précis, vous prenez votre mal en patience et n’avez qu’une hâte : celle d’arriver à la gare et de partir en courant très loin et très vite.

En avant la musique !

music

Le solstice d’été arrive et avec lui la traditionnelle et fameuse fête de la musique. Sous le soleil, les chapiteaux s’installent aux quatre coins de la ville. Des centaines de bancs ont été disposés de part et d’autres. Les terrasses ont été agrandies pour l’occasion afin de pouvoir accueillir le plus de monde possible. Chacun allume son barbecue et fait griller quelques saucisses en attendant que les clients arrivent.

En fin d’après-midi, les promeneurs se font de plus en plus nombreux. Les couples se baladent main dans la main tandis que les enfants s’emparent des scènes et des places encore inoccupées. L‘harmonie municipale ouvre le bal aux sons des trompettes, tambours et clarinettes. Les majorettes en uniforme lancent simultanément leur bâton en l’air. Quelques badauds s’arrêtent, commandent une crêpe au chocolat et admirent le spectacle. Puis c’est au tour de la chorale de faire le show. Vêtus en rouge, jaune et orange, les choristes entament le refrain de  "Let’s the sunshine". Le ciel est bleu et les passants reprennent en chœur la musique. On s’asseoit avec des amis, on admire les musiciens tout en sirotant une bière ou un diabolo menthe. Et puis après quelques verres, on se lâche sur la piste de danse sur les tubes de l’été et les chansons intemporelles. La macarena, les musiques de Cloclo, de Gloria Gaynor, de Francky Vincent ou d’Abba. Les sosies de Michael Jackson et Elvis Presley prennent ensuite le relais, sous l’oeil amusé des spectateurs. Les meilleurs groupes régionaux clôturent la soirée avec des reprises pop rock allant des Red Hot Chili Peppers aux Stones, en passant par Green Day et U2, sans oublier de partager et de faire connaître au public leurs propres morceaux. Le temps s’arrête, la musique nous fait vibrer, et plus rien d’autre n’est important que la fête, l’instant présent.

Les Dieux du Stade

rugby

Quand on me parle de rugby, je ne fais pas tout de suite le lien avec le jeu, bien que nous soyons en plein championnat. Non, moi ce qui me parle tout de suite, c’est le calendrier des Dieux du stade [et là, vous vous dites « C'est bel et bien une fille qui écrit »]. Il faut dire que ça nous change de celui des éboueurs ou du facteur, avec ses paysages, ses cascades et ses petits chiens dans un panier. Place donc aux muscles, au nu et aux poses suggestives. Oui, parce que c’est ça qui fait la réputation de ce fameux calendrier.

Sur la pelouse, c’est différent. Bon, bien sûr il doit sûrement y avoir dans le public féminin, des personnes qui ne comprennent absolument rien aux règles du jeu [je vous souhaite la bienvenue car hormis les mots « mêlée, essai » je ne pige que dalle !] mais qui regardent jusqu’au bout, par simple curiosité [traduisez par là : « est-ce qu'ils enlèvent leurs maillots à la fin du match ? »] Il y a aussi les sportifs dans l’âme, hurlant à la mort devant leur poste de télévision : « Mais vas-y dégomme-le ! Dépêche-toi ! Oh le c** ! » Comme s’ils étaient à côté des joueurs en train de courir sur le terrain [ou de foncer droit dans le thorax de l'adversaire]. Oui c’est un sport brutal, non ça ne fait pas mal. ‘Suffit juste d’être une armoire à glace comme Chabal et d’avoir un bon kiné, je ne vois pas où est le problème autrement …

Le numéro que vous demandez n’est pas attribué

telephone

Le téléphone portable c’est désormais le petit bijou des temps modernes que tout le monde doit avoir. Plus qu’un phénomène de mode, il est devenu incontournable, aussi indispensable que le frigo ou la machine à laver…

Y‘a ces phrases connues, que chacun dit a au moins dit une fois à l’autre au bout du fil :
- Salut, ça va ? Dis-moi, tu es où ???? [pour les possessifs]
- Allô, oui c’est moi ! [pour ceux qui adorent les devinettes]
- Non c’est toi qui raccroches. Toi. Non toi ! A trois tu raccroches ! 1…2….3 ! T‘as pas raccroché !! [pour les amoureux qui prennent un ton mielleux dès que l'autre est dans les parages]

Y‘a ces comportements-types que l’on adopte du jour au lendemain :
- Dire : « je passe sous un tunnel » ou « y’a de la friture sur la ligne » pour mettre fin à une conversation
- Attendre à côté du téléphone, mettre le volume de la sonnerie au maximum parce que l’on attend un appel important
- Relire les messages de l’être aimé même si le contenu est sans importance [exemple : « Je suis là dans 5 minutes » ; « j'ai mangé une pomme »]
- Parler fort parce qu’on entend mal son interlocuteur alors que ça ne changera rien au problème mais ça embêtera plus que jamais l’entourage
- Emmener son téléphone partout, même aux toilettes, « au cas où » [comme si on allait répondre au moment M !]

Mais que serait le portable sans sa fameuse messagerie et sa madame au ton fastidieux et prévisible ? « Bonjour, vous avez un nouveau message. Message reçu le 8 février à 20h51 » et c’est là que tu entends quelqu’un raccrocher puis la madame continuer « Pour réécouter votre message, faîtes le 1, pour l’enregistrer faîtes le 2, pour le supprimer faîtes le 3, pour revenir au menu principal, faîtes le 4 » Mais le pire reste quand même quand tu dois effectuer ton choix de vive voix et non par le biais des touches : « Pour supprimer le message, dîtes oui » OUI « Pour supprim.. » OUIIIII « Vous avez demandé la suppression du message… » AaAarghhhh !!!

Certains y sont vraiment accros, tapent sur leur clavier à la vitesse de l’éclair et l’ont quasiment greffé à leur oreille.

On peut le customiser comme son tee-shirt fétiche : couleurs, autocollants, portes-clés, sonneries, chaussettes, répondeurs, fonds d’écran, tout y passe ! Il peut servir de MP3 [fonction maudite pour ceux qui s'en servent comme d'une chaîne hi-fi], d’accès à Internet [connecting people everytime, everywhere], d’appareil photo. Tu peux aussi utiliser la visiophonie pour voir ton interlocuteur [comme ça si tu marches en même temps dans la rue, tu te prendras les poteaux, les passants et tu ne feras plus attention aux crottes de chien]. Et enfin, pour certains portables, tu n’as plus besoin d’appuyer sur les touches pour communiquer puisque tu auras en ta possession le téléphone avec écran tactile [le nettoyage-vitre est livré avec pour enlever les traces de doigts ?]

Bref vous l’aurez compris, le « mobile phone » fait partie intégrante de notre vie ! Qu’est-ce qu’on ferait sans lui de nos jours ?!

Jeune & rebelle

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Faîtes un régime pour être la bombe de cet été – Comment le séduire en 10 leçons – Découvrez sa position favorite – Etes-vous une bonne amie ? etc.
Ces phrases vous disent sûrement quelque chose. On les retrouve à la Une des magazines féminins. Evidemment, sur la couverture en papier glacé, il y a toujours un mannequin ultra mince, parfait, avec une bonne couche de fond de teint pour masquer les imperfections (et c’est sans compter les retouches Photoshop), bref tout pour dégoûter la gente féminine.

A l’intérieur c’est encore pire. Vous avez droit aux derniers potins sur Nabilla, un horoscope farfelu, et plein de tests. Oui parce que vous avez besoin d’un test pour savoir si vous êtes jeune et jolie, prête pour le biiig love, ou si Jules vous trompe.
Niveau lecture, ce n’est pas franchement mieux ! Entre les pages de pub et celles de mode, il reste environ 20 pages accordées aux articles, et encore. Les phrases sont courtes, les images prennent énormément de place. Les sujets se résument à une énumération des choses à faire ou pas pour que Jules tombe dans vos bras ou pour que vous ayez les plus belles fesses de la région Nord-Pas de Calais. C‘est à se demander si les rédactrices ont mis en pratique les conseils donnés à leurs lectrices.

On vous incite aussi à copier la garde-robe des stars. C‘est sûr qu’avec votre argent de poche, vous réussirez à vous vêtir comme Victoria Beckham et Madonna. Vous saurez aussi désormais comment lutter contre vos rides. C‘est vrai qu’à 20 ans, c’est la première chose qui nous turlupine le matin, au réveil ! On vous apprendra un tas de choses que vous ignoriez et qui désormais vous faciliteront soi-disant la vie ! Bon, bien sûr, parmi toutes ces pages sans grand intérêt qu’on tourne volontiers en attendant son tour chez l’ophtalmologue, il y a quelques articles portant sur l’actualité (mais toujours axés sur les femmes, après tout c’est un magazine féminin que vous avez entre les mains).

Alors à quand des revues un peu plus instructives et moins cucul la praline ?

Cannes

 

Cannes_Carlton_by_xBlutundEhrexSes hôtels de luxe aux noms légendaires,
Carlton, Majestic et Martinez
Avec ses chambres qui ont vue sur la mer.

Ses voitures flamboyantes,
Avec leur musique assourdissante,
Lamborghini, Porsche et Ferrari.
Ses limousines et toutes ses robes hors de prix.

Son festival, son tapis rouge, sa palme d’or
Ses stars et ses paparazzis plantés dans le décor,
Ses astres,
Et désastres du cinéma,
Ses flashs qui crépitent, ses célébrités,
Et ses bijoux qui brillent par milliers,

Sa croisette avec ses palmiers
Superbement alignés,
Ses boutiques aux marques prestigieuses,
Et aux vitrines harmonieuses.

Ses drapeaux qui flottent au vent,
Non loin du sable blanc
Ses parasols et ses plages bondées
Et la mer, parfois agitée.

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